Yo no queria saber tanto

Ultimo momento

2010-09-28T15:09:00.001-07:00

Romina Yan se canso de ser "casi" angel.

Un sol

2010-07-23T13:55:00.000-07:00

Un sol para goshitooooooo, te pido un solllllllllll (o una que se llame sol y sea muy puta)

Like: http://www.facebook.com/Goshito#!/pages/10000-firmas-para-que-Gosh-se-ponga-de-novio/146000745410027?ref=ts

Recompensa

2010-05-04T03:29:00.000-07:00

Se busca el gato de Schrodinger. Vivo y muerto. Fue visto por ultima vez antes de cerrar la caja.

Gr0x

2010-05-04T03:18:00.001-07:00

-Se enteraron del tipo que se llevo un gato al telo, no le quiso pagar y lo metieron en cana?
-Hay que ser groso para no pagarle a una puta.
-No, groso es que no te cobre.

Shitty lock

2010-05-04T03:16:00.000-07:00

- Si una llave abre cualquier candado, es una llave maestra pero si un candado es abierto por cualquier llave, es un candado de mierda.
-Le estas diciendo puta a mi amiga?
-No, estoy hablando de candados.

Agree

2010-04-08T10:21:00.001-07:00

Hay una linea muy delgada entre RCP y Necrofilia.

Terremoto en Chile

2010-03-11T06:22:00.000-08:00

No voy a dar el nombre de la empresa, pero se quedaron sin servicio de internet debido a los terremotos. Un hombre sabio penso rapido y salio corriendo a comprar 2 routers 3G. El tema fue que tardaron tanto en configurarlos que para cuando los conectaron a los Switches se habian quedado sin credito. Go chile!

Que moderno...

2010-03-11T06:21:00.000-08:00

Cual es la idea de un celular con "Manos libres" si en una mano sostenes el celular y en la otra sostenes el microfono cerca de la boca? Es pelotuda la gente?

Dijo George Carlin

2010-03-07T18:24:00.000-08:00

You show me a tropical fruit and i'll show you a cocksucker from Guatemala.

TV Show

2010-03-07T18:22:00.000-08:00

Nuevo programa de television que promete diversion para toda la familia, "Cuestion de tiempo" donde un grupo de enfermos pelean para seguir viviendo.

Justicia

2010-03-07T18:17:00.001-08:00

Me tenia que tomar el tren asi que me puse en la cola para sacar boleto en las maquinas. Todos usaban la misma habiendo otra libre, asi que me canse la inoperabilidad de la gente y me mande. Al lado habia un tipo. En lo que tarde poner una moneda de un peso el tipo me explico sus desgracias y miserias y aprovecho para manguearme "5 centavitos". Habia puesto un peso en la maquina y el boleto sale 1,10 asi que saque una moneda de 25 pensando "Bueh, le dejo los 15 centavos" pero para mi sorpresa la maquina pedia importe exacto. Tenes 10 centavos? le dije al muchacho, el se apuro, saco un puniado de monedas e introdujo 10 c en la maquina. Agarre mi boleto, los 25 centavos que habian pasado de largo, le agradeci y me fui.

Instrucciones para abrir el paquete de jabon Sunlight

2010-01-07T07:14:00.000-08:00

-Trabajo realizado por Manuel Mandeb por encargo de la agencia de publicidad Vivencia.

1) Busque la flecha indicadora.

2) Presione con el dedo pulgar hasta que el cartón del envase ceda.

3) Disimule. Soy un joven escritor que no tiene otra ocasión que ésta de conectarse con las muchedumbres. Usted finja que sigue abriendo este estúpido paquete y yo le diré algunas verdades.

4) Los vendedores de elixir nos convidan todos los días a olvidar las penas y mantener jubiloso el ánimo. El Pensamiento Oficial del Mundo ha decidido que una persona alegre es preferible a una triste.

5) La medicina aconseja cosmovisiones optimistas por creerlas más saludables. Al parecer, la verdad perjudica la función hepática.

6) Viene gente. Siga la línea de puntos en la dirección indicada por la flecha.

7) Escuche bien porque tenemos poco tiempo: la tristeza es la única actitud posible que los compradores de este jabón pueden adoptar ante un universo que no se les acomoda. Toda alegría no es más que un olvido momentáneo de la tragedia esencial de la vida. Puede uno reírse del cuento de los supositorios, pero éste es apenas un descanso en el camino. Uno juega, retoza y refiere historias picarescas, solamente para no recordar que ha de morirse. Ese es el sentido original de la palabra diversión: apartar, desviar, llamar la atención hacia una cosa que no es la principal.

8) Conversar acerca de estos asuntos es considerado de la peor educación. Los comerciantes se escandalizan, las personas optimistas huyen despavoridas , los maximalistas declaran que la angustia ante la muerte es un entretenimiento burgués y los escritores comprometidos gritan que la preocupación metafísica es literatura de evasión. Al respecto, mientras le recomiendo que no deje el paquete de jabón al alcance de los niños, le juro que todo lo que se escribe es de evasión, menos la metafísica: las noticias políticas, los libros de sociología, los horarios del ferrocarril, los estudios sobre las reservas de petróleo, no hacen más que apartarnos del tema central, que es la muerte.

9) Calcule 100 gr. de jabón por cada kilo de ropa sucia.

10) Cuánto más inteligente, profunda y sensible es una persona, más probabilidades tiene de cruzarse con la tristeza. Por eso, las exhortaciones a la alegría suelen proponer la interrupción del pensamiento: "es mejor no pensar...". Casi todos los aparatos y artificios que el hombre ha inventado para producir alegría suspenden toda reflexión: la pirotecnia, la música bailable, las cantinas de la Boca, el metegol, los concursos de la televisión, las kermeses.

11) Separe la ropa blanca de la ropa de color. Y entienda que la tristeza tiene más fuerza que la alegría: un hombre recibe dos noticias, una buena y una mala. Supongamos que ha acertado en la quiniela y que ha muerto su hermana. Si el hombre no es un canalla, prevalecerá la tristeza. El premio no lo consolará de la desgracia. Byron decía que el recuerdo de una dicha pasada es triste, mientras que el recuerdo de un pesar sigue siendo pesaroso.

12) No mezcle este jabón con otros productos y no haga caso de los sofistas risueños. Tarde o temprano alguien le dirá: "Si un problema tiene solución, no vale la pena preocuparse. Y si no la tiene, ¿qué se gana con la preocupación?". Confunde esta gente las arduas cuestiones de la vida con las palabras cruzadas. La soledad, la angustia, el desencuentro y la injusticia no son problemas sino tragedias, y no es que uno se preocupe sino que se desespera.

Lloraba Solón la muerte de su hijo.

Un amigo se acerca y le dice:

-¿Por qué lloras, si sabes que es inútil?

-Por eso- contestó Solón- porque sé que es inútil.

13) No está tan mal ser triste, señora. El que se entristece se humilla, se rebaja, abandona el orgullo. Quien está triste se ensimisma, piensa. La tristeza es hija y madre de la meditación. Participe del concurso "Vacaciones Sunlight" enviendo este cupón por correo.

14) Ahora que se fue el jabonero, aprovecharé para confesarle que suelo elegir a mis amigos entre la gente triste. Y no vaya a creer el ama de casa Sunlight que nuestras reuniones consisten en charlas lacrimógenas. Nada de eso: concurrimos a bailongos atorrantes, amanecemos en lugares desconocidos, cantamos canciones puercas, nos enamoramos de mujeres desvergonzadas que revolean el escote y hacemos sonar los timbres de las casas para luego darnos a la fuga. Los muchachos tristes nos reímos mucho, le aseguro. Pero eso sí: a veces, mientras corremos entre carcajadas, perseguidos por las víctimas de nuestras ingeniosas bromas, necesitamos ver un gesto sombrío y fraternal en el amigo que marcha a nuestro lado. Es el gesto noble que lo salva a uno para siempre. Es el gesto que significa "atención, muchachos, que no me he olvidado de nada".

NOTA: Las instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight fueron rechazadas.

Alejandro Dolina

Cheat

2010-01-07T06:33:00.000-08:00

-Para, vos estuviste con otra anoche?
-No mi amor, con la misma de la semana pasada.

3:00

2009-12-29T22:32:00.000-08:00

We are creatures from the underworld, we cannot afford to love.

Harold Zidler

Ah

2009-12-19T00:37:00.001-08:00

Sepan que lei todos los comentarios alguna vez hecho en este blog. Gracias, me hacen sentir que no estoy tan hecho verga. Que haya gente que se ria en lugar de llamar al 911 me hace sentir un poco menos solo.

Ehm

2009-12-19T00:35:00.000-08:00

Fact 1: 1 Dia es una rotacion completa de la tierra sobre su propio eje.
Fact 2: Dios creo la tierra en 6 dias.
Question: Antes de crearla, como sabia cuando duraba un dia?

Despues del Alamo

2009-12-10T21:21:00.000-08:00

-Che, no veo una verga.
-Estira la mano mi amor, somos 4, seguro encontras una.

En el Alamo

2009-12-10T21:20:00.000-08:00

-A esa mina la conozco de algun lado.
-Y que esperas para ir a hablarle?
-Que adelgace.

Puedo o no ser un sorete bilingue

2009-10-23T13:06:00.000-07:00

Ya, basta!

2009-10-23T08:15:00.000-07:00

La primavera ya cobro mas victimas que la gripe A.

Decile de mi parte

2009-10-20T14:55:00.000-07:00

-Ay, estoy tan enamorada...
-Cosete el culo hija de puta, se te van a escapar las mariposas.

Advertencia

2009-10-20T13:58:00.001-07:00

Beber alcohol antes del embarazo puede producir embarazo.

Hoy la pongo

2009-10-20T13:55:00.000-07:00

Charla en el auto con una mina que habia conocido hacia minutos.

-Si, hace 10 anios que estoy en Argentina, desde el 2006.
-Hoy la pongo seguro.
-Que?
-Nada, que linda estas...

http://www.amish.net

2009-10-14T14:27:00.001-07:00

Los Amish descubieron la forma de tener una pagina en internet sin usar electricidad.

Fact

2009-10-14T14:22:00.000-07:00

Nunca sabes que tan rapido puede correr un gato hasta que lo prendes fuego.

Me voy al October Fest

2009-10-08T22:59:00.000-07:00

A tomar fernet.

Congratulations

2009-10-06T19:08:00.001-07:00

La dama del puente

2009-08-29T19:11:00.000-07:00

La dama:

Al final de este puente, señor,

estoy yo con la llave que cierra el amor.

El varón que ha sabido querer

cruzará sin temor.

Para el terco que no quiso amar

cada vez más estrecho se hará.

Y al final, el mezquino caerá

en las aguas heladas

del nunca jamás.

Cruzarás, cruzarás

la frontera de la eternidad.

Temblarás de terror,

el peligro alimenta el amor.

Por favor... por favor,

que no venga a estorbar la razón.

El misterio del mundo

se puede explicar.

Es un beso

el destino final.

Falta poco, no afloje mi amor,

que el reproche y la queja son la tentación.

Manuel:

La brutal tentación de acusar

al que no pudo amar.

Tengo miedo,

me voy a caer.

La dama:

Te atropellan las culpas de ayer.

Si eres débil jamás llegarás

Y caerás en las aguas ddel nunca jamás.

RSVP

2009-08-06T11:28:00.000-07:00

Efemerides dislexicas

2009-07-14T15:46:00.000-07:00

Feliz dia del anticonceptivo, o como dicen en Francia: La toma de la pastilla.

Hijos de puta

2009-07-11T02:25:00.000-07:00

Por culpa de la Gripe A se agotaron los barbijos y Michael Jackson se cago muriendo. Que injusticia.

Guitar hero

2009-07-09T22:06:00.003-07:00

La unica forma de tocar la guitarra que no lleva a levantarse minas.

Uffff...

2009-07-07T13:01:00.000-07:00

Nunca pude hacer girar las piezas cuadradas en el Tetris.

Just in case

2009-07-02T14:47:00.001-07:00

Se estan muriendo muchos putos ultimamente, queria avisarles que yo estoy bien. Gracias a los que se preocuparon.

Chancho va...

2009-07-02T14:39:00.000-07:00

A la mierda todo...

2009-07-02T10:45:00.000-07:00

Lo lindo de las nenas de 9 anios es que cuando les sacas la ropa y las das vuelta parecen nenes de 8.

Increible

2009-06-27T18:38:00.000-07:00

Estoy trabajando un sabado a la noche y Andres me cierra la laptop haciendome una joda. Lo que el no sabia, era que al cerrarla se caia la conexion a internet haciendo que se caiga tambien la vpn, por lo cual todos los servidores a los cuales estaba conectado, me patean. Los archivos que estaba editando desde una base de notes no se guardaron y perdi la conexion con 6 servidores TSM y saben que? me rei, me rei mucho, lirealmente me cague de risa... creo que hacia dias que no me reia.

Ahora mejor me pongo a laburar porque estoy atrasadisimo.

Ultimo momento

2009-06-17T13:22:00.000-07:00

Morirse es de puto.

Creo que tengo un problema

2009-06-11T08:16:00.001-07:00

I shat myself

2009-06-10T11:25:00.000-07:00

1:13:17 PM JB *Vendor* - Problema.
1:13:24 PM Gustavo Alejandro Gregorio - shoot
1:13:27 PM JB *Vendor* - Me cagué encima.
1:13:34 PM Gustavo Alejandro Gregorio - ...
1:13:38 PM Gustavo Alejandro Gregorio - do explain
1:13:38 PM JB *Vendor* - Pensé que eran los trompetistas
1:13:44 PM JB *Vendor* - Pero vino la fanfarria entera
1:13:50 PM JB *Vendor* - Y literalmente me cagué encima.
1:13:57 PM Gustavo Alejandro Gregorio - ...
1:14:21 PM Gustavo Alejandro Gregorio - a ver...
1:14:24 PM Gustavo Alejandro Gregorio - como cuanto?
1:17:07 PM Gustavo Alejandro Gregorio -
1:20:21 PM Gustavo Alejandro Gregorio - hijo?
1:20:28 PM Gustavo Alejandro Gregorio - se tuvo que ir de emergencia?

*User JB *Vendor* is offline. Would you like to send an email?

Curso de Unix con Spiderman

2009-06-05T13:02:00.001-07:00

No tomo mas

2009-06-05T12:32:00.001-07:00

Pare de vomitar solamente para decirle que me habia garchado a su novia. Creo que no puedo pisar mas ese bar.

Yo... no aprendo mas

2009-06-05T12:17:00.001-07:00

370 mangos me costo la cena y no le vi ni una teta.

ARBA

2009-05-26T11:58:00.000-07:00

Primero que nada, ARBA andate a la recalcada concha de tu puta madre, ahora:

Como me preocupo sobremanera por mis 3 lectores y no quisiera que nada le pase a ellos les acerco esta info, entren aca http://dfe.ec.gba.gov.ar/DomicilioElectronico/ReclamoGral?op=RBA pongan su numero de CUIL y si como a mi les aparece esto:

"Ud. ha sido incluido en el padrón de sujetos pasibles de retenciones bancarias por estar alcanzado por el Sistema de Monitoreo de Movimientos Bancarios Discordantes. El mismo implica la aplicación de una alícuota de retención mínima para los movimientos de fondos de interés fiscal cuyo origen no es acorde a la situación laboral e impositiva del titular de la cuenta."

Significa que ya es estan descontando el 0.05 sobre transacciones bancarias, pero si no hacen el reclamo en un par de meses va a pasar a ser del 5% o mas. Como hacer el reclamo? JA! me acorde que soy un sorete y no les paso nada esa URL. Saludos,

Futbol

2009-05-20T19:33:00.001-07:00

Hoy fui a jugar al futbol con companieros de laburo y jugue de 9. De nueve a nueve y cinco, despues me tuve que sentar.

...

2009-05-11T11:44:00.001-07:00

Irony

2009-05-07T16:54:00.001-07:00

Tengo que ir a jugar paintball y no puedo encontrar el pantalon camuflado, alguien mas nota la ironia?

I touch myself 2

2009-05-07T16:15:00.000-07:00

Creo que me estoy tocando demasiado, anoche mi mano me dijo que le dolia la cabeza.

Quien, Ella?

2009-05-05T22:22:00.001-07:00

Lo unico bueno que vi salir de su boca fue mi verga.

Fact 3

2009-05-05T22:18:00.001-07:00

10 cosas que se sobre las mujeres:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Tienen tetas.

Instrucciones

2009-05-01T16:43:00.000-07:00

Anoche me dijeron:

Yo te aconsejaria que la pongas un poquito mas adentro.

Ckech please

2009-04-24T11:00:00.000-07:00

Bueno, aca iba a ir una imagen escaneada de la cuenta de los tragos de anoche. El hecho de que haya perdido dicho papel hace honor al monto al cual ascendia.

Oiga!

2009-04-22T19:12:00.000-07:00

Queres tomar un cafe?

Fact 2

2009-04-22T13:06:00.000-07:00

No hay nada mas indefenso y vulnerable que una mujer con las unias recien pintadas.

Ja!

2009-04-20T10:11:00.000-07:00

You show me a tropical fruit and I'll show you a cocksucker from Guatemala.

Sharp

2009-04-20T05:16:00.000-07:00

9:05 y estoy en la oficina. Tuve que mentir y decir que me quede a dormir aca, no sea cosa que crean que me estoy convirtiendo en un empleado decente.

Esto va a doler

2009-04-17T13:12:00.000-07:00

Como hacer para que un nene llore por segunda vez? Facil, te limpias el choto en su osito preferido.

Se pasan...

2009-04-07T20:00:00.000-07:00

Hace una semana echaron a un tipo de mi empresa. Hace un par de dias este tipo asesino a un monton de gente. Hoy mi empresa envio un comunicado diciendo que este tipo nunca trabajo ahi.

Fact

2009-04-07T19:58:00.001-07:00

La lluvia en España cae principalmente sobre los españoles.

Linea A

2009-04-07T19:43:00.000-07:00

- Que queria ese tipo?
- Me pregunto por la estacion Acoyte.
- Pero lo hiciste bajarse en La Plata!
- Ya se.
- Pero el hombre tenia muletas!!!
- Ya se.

Puedo o no ser un mal tipo.

Ay, rocio

2009-04-07T19:29:00.000-07:00

Cuantas tardes dormido,
olvido la flor del subsuelo.

Es una lucha

2009-03-17T08:41:00.000-07:00

Estoy trabajando, lo juro por mi fernet.

O.N.U.

2009-03-13T10:29:00.001-07:00

Insolito

2009-03-10T13:27:00.000-07:00

Hoy vi 2 (dos) parejas caminando de la mano por el campus tecnologico de IBM, desde cuando empezamos a cagarnos en la etica profesional?

Tachero

2009-03-10T13:07:00.000-07:00

Taxista: 42 pesos son
Yo: Toma (extiendo un 50)
Taxista: Te puedo cobrar el peaje de vuelta?
Yo: ehm... si...
Taxista: (me devuelve 2 pesos) tenes idea como salgo de aca para el lado de capital?
Yo: (mientras me bajo) si pensas pagar el peaje con $6 seguro ahi te dicen.

Oido al pasar

2009-03-10T12:59:00.000-07:00

"Se me cayo un idolo"

Portero de Juan Castro dixit.

Help

2009-02-24T12:09:00.000-08:00

Me aburro mucho en el trabajo, necesito alguna mina para stalkear. Alguien me presenta una amiga?

Fun

2009-02-24T12:00:00.000-08:00

No puedo esperar a tener mi auto nuevo, creo que cuando me suba por primera vez voy a eyacular un arbol de levas o un ciguenial. Espero no manchar el tapizado.

I touch myself

2009-02-18T14:40:00.000-08:00

Hace tanto que no la pongo que me toco pensando en otras veces que me toqué.

Pub

2009-02-16T18:56:00.000-08:00

"Cuanto mas chica mejor, un lugar especial para estrechas y pedofilos"

Que hago?

2009-02-16T18:36:00.001-08:00

Deberia poner en mi CV que soy Archmage?

Emo

2009-02-16T18:31:00.000-08:00

Cuantos emos se necesitan para cambiar una lamparita? Ninguno, que lloren en la oscuridad.

Dark side

2009-02-16T18:30:00.000-08:00

Creo que enrosque la lamparita al reves: Cada vez que prendo la luz mi habitacion oscurece.

?

2009-02-03T12:59:00.000-08:00

Cual es la diferencia entre un pelotero y un bar de solteros?

No, no es un chiste, estoy preguntando en serio.

...

2009-02-03T12:46:00.000-08:00

Acostumbrado a matar 1 pajaro de 2 tiros.

Otra

2009-02-03T12:45:00.001-08:00

Estoy absolutamente seguro de que todo es relativo.

Ultimamente

2009-02-03T12:44:00.001-08:00

Todo esta generalizado.

Ping reply

2009-01-29T19:08:00.001-08:00

Como anoche

2009-01-01T20:54:00.000-08:00

Se me juntaron el insomnio y la narcolepsia: Estuve despierto toda la noche quedandome dormido.

sdutthr

2009-01-01T20:53:00.000-08:00

Proximamente scrabble, edicion dislexicos.

Yo

2008-12-29T21:53:00.001-08:00

No doy puntada sin nudo.

Gracias negro

2008-12-29T21:50:00.000-08:00

-A mayor sabiduria, mas dificil resulta estar contento y batir palmas.
-Eso no significa que cualquier tipo triste que ande por la calle sea un sabio, un poeta...
-No no no, para nada. Se puede ser al mismo tiempo triste y estupido.

Fear!

2008-12-18T12:13:00.000-08:00

Quien fue el hijo de puta que llamo: "Hipopotomonstrosesquipedaliofobia" al miedo o fobia a las palabras largas? Jajaj me imagino un enfermito intentando explicarle a alguien que es lo que tiene: "Ehm, si... yo sufro de... hipo... po... to..." *se desmaya*

jajajajja que maravilla.

Estadistica 2

2008-12-17T12:36:00.001-08:00

23,7% de las estadisticas son pura fruta.

Cool

2008-12-17T12:27:00.000-08:00

Dicen que los cigarrillos Cool dan impotencia y creo que puedo probarlo: El otro dia una gorda en el laburo me ofrecio uno y juro que no se me paro por una semana.

Swimming fool

2008-12-13T23:55:00.000-08:00

Los juegos de los parques de diversiones requieren cierta altura para ser usados, por lo cual generalmente tienen en la entrada algun tipo de munieco gigante con una escala y una leyenda que dice "Los ninios tienen que tener esta altura para subirse"

Propongo lo mismo para piletas y playas, pero no midiendo altura, sino ancho. La leyenda en este caso seria "Si usted supera este ancho, usted no deberia usar malla"

Pound per square inch

2008-12-13T23:49:00.000-08:00

-Disculpame, sabes a que presion tengo que inflar las ruedas?
-No, pero te puedo decir exactamente a cuantos PSI se infla una munieca.

Satan's answer

2008-12-13T23:45:00.001-08:00

-Disculpame, sabes donde queda la iglesia?
-No, pero te puedo decir donde queda el cabaret.

Paso posta.

Soy espezial

2008-11-28T12:58:00.000-08:00

Deberian prohibir las olimpiadas especiales, imaginense que feo para el que pierde, onda... cuanto mas bajo se puede caer? No solo eso, el que gana tampoco esta tan bien...

-Ah, ganaste una medalla de oro? y? todavia tenes el coeficiente intelectual de una bolsa llena de pasto.

IVR 2

2008-11-26T09:47:00.000-08:00

Gracias por comunicarse con el World Trade Center, en este momento todos nuestros operadores estan muertos, por favor deje un requiem despues del tono.

Proof

2008-11-21T13:34:00.001-08:00

De novia conmigo:

Sin mi:

Estadistica

2008-11-21T12:10:00.000-08:00

Las estadiscicas muestran que el embarazo en adolescentes baja significativamente despues de los 25 anios.

Wiiiiiii

2008-11-20T07:42:00.000-08:00

Me bAje UN aDd_on dEl wiNaMP qUe hAce qUE lAs lUcES Del teCLaDo tiTiLen.

<3

2008-11-16T20:07:00.000-08:00

Que tiene que ver el amor con insectos flotando en jugo gastrico?

Agradecimiento 2

2008-11-16T15:27:00.002-08:00

Quiero agradecer a Hollywood por protegernos de algo tan aberrante como la veracidad de los hechos historicos. Juro por dios, que el proximo pelotudo que intenta mantener una charla sobre historia basandose en argumentos sacados de una pelicula, se va con una costilla rota. He dicho.

Manga de forros, desde cuando un pelotudo con un dvd de "Troya" bajo el brazo es, de golpe, un experto en mitologia. A quien se le ocurre pensar que sabe algo sobre religion por ver estigma? y, Quien es el conchudo que cree queWilliam Wallace muere por mostrarle el culo al rey eduardo? Haganse un favor, apaguen el dvd y agarren un libro, se sorprenderian.

Agradecimiento

2008-11-16T15:27:00.001-08:00

Quiero agradecer al indec por protegernos de la realidad.

Horrible

2008-11-16T15:20:00.000-08:00

Tuve 2 novias en mi vida, y las 2 se hicieron las tetas despues de cortar conmigo. Hijas de puta.

Fin del mundo (1, 2, 3 infinito)

2008-11-15T13:51:00.000-08:00

En el templo de Benarés, bajo la cúpula que señala el centro del mundo, hay una placa de latón en la cual se han fijado tres agujas de diamante, cada una de las cuales tiene la altura de un codo (alrededor de cincuenta centímetros). Ensartados en una de estas agujas, el día de la creación, Dios colocó sesenta y cuatro discos de oro puro. El disco más grande se apoya sobre la placa y los otros disminuyen de diámetro a medida que se acercan a la parte superior. Esta es la torre de Brama. Día y noche, incesantemente, un sacerdote transfiere los discos de una aguja de diamante a la otra,
de acuerdo con las leyes de Brahma, fijas e inmutables, que requieren que el sacerdote mueva un solo disco por vez y que nunca coloque un disco menor debajo de otro más grande. Cuando se hayan transferido así los sesenta y cuatro discos de la aguja en la cual Dios los colocó, durante la creación, a una de las otras agujas, la torre, el templo y los Brahmanes se desmenuzarán hasta convertirse en polvo, y en medio de un trueno, el mundo desaparecerá.

Eternidad

2008-11-15T13:49:00.001-08:00

La eternidad? imaginese una montania de diez mil metros de altura, toda de bronce; cada siglo un halcon pasa cerca y la roza con el ala. Cuando estos roces susesivos y espaciados hayan desgastado la montania hasta hacerla desaparecer, habra transcurrido tan solo un instante de la eternidad.

Pudo o no haber pasado...

2008-10-10T12:11:00.000-07:00

Conchuda: "...porque cuando yo este embarazada, me vas a tener que dar el asiento."
Yo: Ja, cuando vos estes embarazada no se va a notar.