Ultimo momento

Romina Yan se canso de ser "casi" angel.

Un sol

Un sol para goshitooooooo, te pido un solllllllllll (o una que se llame sol y sea muy puta)

Like: http://www.facebook.com/Goshito#!/pages/10000-firmas-para-que-Gosh-se-ponga-de-novio/146000745410027?ref=ts

Recompensa

Se busca el gato de Schrodinger. Vivo y muerto. Fue visto por ultima vez antes de cerrar la caja.

Gr0x

-Se enteraron del tipo que se llevo un gato al telo, no le quiso pagar y lo metieron en cana?
-Hay que ser groso para no pagarle a una puta.
-No, groso es que no te cobre.

Shitty lock

- Si una llave abre cualquier candado, es una llave maestra pero si un candado es abierto por cualquier llave, es un candado de mierda.
-Le estas diciendo puta a mi amiga?
-No, estoy hablando de candados.

Agree

Hay una linea muy delgada entre RCP y Necrofilia.

Terremoto en Chile

No voy a dar el nombre de la empresa, pero se quedaron sin servicio de internet debido a los terremotos. Un hombre sabio penso rapido y salio corriendo a comprar 2 routers 3G. El tema fue que tardaron tanto en configurarlos que para cuando los conectaron a los Switches se habian quedado sin credito. Go chile!

Que moderno...

Cual es la idea de un celular con "Manos libres" si en una mano sostenes el celular y en la otra sostenes el microfono cerca de la boca? Es pelotuda la gente?

Dijo George Carlin

You show me a tropical fruit and i'll show you a cocksucker from Guatemala.

TV Show

Nuevo programa de television que promete diversion para toda la familia, "Cuestion de tiempo" donde un grupo de enfermos pelean para seguir viviendo.

Justicia

Me tenia que tomar el tren asi que me puse en la cola para sacar boleto en las maquinas. Todos usaban la misma habiendo otra libre, asi que me canse la inoperabilidad de la gente y me mande. Al lado habia un tipo. En lo que tarde poner una moneda de un peso el tipo me explico sus desgracias y miserias y aprovecho para manguearme "5 centavitos". Habia puesto un peso en la maquina y el boleto sale 1,10 asi que saque una moneda de 25 pensando "Bueh, le dejo los 15 centavos" pero para mi sorpresa la maquina pedia importe exacto. Tenes 10 centavos? le dije al muchacho, el se apuro, saco un puniado de monedas e introdujo 10 c en la maquina. Agarre mi boleto, los 25 centavos que habian pasado de largo, le agradeci y me fui.

Instrucciones para abrir el paquete de jabon Sunlight

-Trabajo realizado por Manuel Mandeb por encargo de la agencia de publicidad Vivencia.

1) Busque la flecha indicadora.

2) Presione con el dedo pulgar hasta que el cartón del envase ceda.

3) Disimule. Soy un joven escritor que no tiene otra ocasión que ésta de conectarse con las muchedumbres. Usted finja que sigue abriendo este estúpido paquete y yo le diré algunas verdades.

4) Los vendedores de elixir nos convidan todos los días a olvidar las penas y mantener jubiloso el ánimo. El Pensamiento Oficial del Mundo ha decidido que una persona alegre es preferible a una triste.

5) La medicina aconseja cosmovisiones optimistas por creerlas más saludables. Al parecer, la verdad perjudica la función hepática.

6) Viene gente. Siga la línea de puntos en la dirección indicada por la flecha.

7) Escuche bien porque tenemos poco tiempo: la tristeza es la única actitud posible que los compradores de este jabón pueden adoptar ante un universo que no se les acomoda. Toda alegría no es más que un olvido momentáneo de la tragedia esencial de la vida. Puede uno reírse del cuento de los supositorios, pero éste es apenas un descanso en el camino. Uno juega, retoza y refiere historias picarescas, solamente para no recordar que ha de morirse. Ese es el sentido original de la palabra diversión: apartar, desviar, llamar la atención hacia una cosa que no es la principal.

8) Conversar acerca de estos asuntos es considerado de la peor educación. Los comerciantes se escandalizan, las personas optimistas huyen despavoridas , los maximalistas declaran que la angustia ante la muerte es un entretenimiento burgués y los escritores comprometidos gritan que la preocupación metafísica es literatura de evasión. Al respecto, mientras le recomiendo que no deje el paquete de jabón al alcance de los niños, le juro que todo lo que se escribe es de evasión, menos la metafísica: las noticias políticas, los libros de sociología, los horarios del ferrocarril, los estudios sobre las reservas de petróleo, no hacen más que apartarnos del tema central, que es la muerte.

9) Calcule 100 gr. de jabón por cada kilo de ropa sucia.

10) Cuánto más inteligente, profunda y sensible es una persona, más probabilidades tiene de cruzarse con la tristeza. Por eso, las exhortaciones a la alegría suelen proponer la interrupción del pensamiento: "es mejor no pensar...". Casi todos los aparatos y artificios que el hombre ha inventado para producir alegría suspenden toda reflexión: la pirotecnia, la música bailable, las cantinas de la Boca, el metegol, los concursos de la televisión, las kermeses.

11) Separe la ropa blanca de la ropa de color. Y entienda que la tristeza tiene más fuerza que la alegría: un hombre recibe dos noticias, una buena y una mala. Supongamos que ha acertado en la quiniela y que ha muerto su hermana. Si el hombre no es un canalla, prevalecerá la tristeza. El premio no lo consolará de la desgracia. Byron decía que el recuerdo de una dicha pasada es triste, mientras que el recuerdo de un pesar sigue siendo pesaroso.

12) No mezcle este jabón con otros productos y no haga caso de los sofistas risueños. Tarde o temprano alguien le dirá: "Si un problema tiene solución, no vale la pena preocuparse. Y si no la tiene, ¿qué se gana con la preocupación?". Confunde esta gente las arduas cuestiones de la vida con las palabras cruzadas. La soledad, la angustia, el desencuentro y la injusticia no son problemas sino tragedias, y no es que uno se preocupe sino que se desespera.

Lloraba Solón la muerte de su hijo.

Un amigo se acerca y le dice:

-¿Por qué lloras, si sabes que es inútil?

-Por eso- contestó Solón- porque sé que es inútil.

13) No está tan mal ser triste, señora. El que se entristece se humilla, se rebaja, abandona el orgullo. Quien está triste se ensimisma, piensa. La tristeza es hija y madre de la meditación. Participe del concurso "Vacaciones Sunlight" enviendo este cupón por correo.

14) Ahora que se fue el jabonero, aprovecharé para confesarle que suelo elegir a mis amigos entre la gente triste. Y no vaya a creer el ama de casa Sunlight que nuestras reuniones consisten en charlas lacrimógenas. Nada de eso: concurrimos a bailongos atorrantes, amanecemos en lugares desconocidos, cantamos canciones puercas, nos enamoramos de mujeres desvergonzadas que revolean el escote y hacemos sonar los timbres de las casas para luego darnos a la fuga. Los muchachos tristes nos reímos mucho, le aseguro. Pero eso sí: a veces, mientras corremos entre carcajadas, perseguidos por las víctimas de nuestras ingeniosas bromas, necesitamos ver un gesto sombrío y fraternal en el amigo que marcha a nuestro lado. Es el gesto noble que lo salva a uno para siempre. Es el gesto que significa "atención, muchachos, que no me he olvidado de nada".

NOTA: Las instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight fueron rechazadas.

Alejandro Dolina

Cheat

-Para, vos estuviste con otra anoche?
-No mi amor, con la misma de la semana pasada.

3:00

We are creatures from the underworld, we cannot afford to love.

Harold Zidler

Ah

Sepan que lei todos los comentarios alguna vez hecho en este blog. Gracias, me hacen sentir que no estoy tan hecho verga. Que haya gente que se ria en lugar de llamar al 911 me hace sentir un poco menos solo.

Ehm

Fact 1: 1 Dia es una rotacion completa de la tierra sobre su propio eje.
Fact 2: Dios creo la tierra en 6 dias.
Question: Antes de crearla, como sabia cuando duraba un dia?

Despues del Alamo

-Che, no veo una verga.
-Estira la mano mi amor, somos 4, seguro encontras una.

En el Alamo

-A esa mina la conozco de algun lado.
-Y que esperas para ir a hablarle?
-Que adelgace.

Puedo o no ser un sorete bilingue

Ya, basta!

La primavera ya cobro mas victimas que la gripe A.

Decile de mi parte

-Ay, estoy tan enamorada...
-Cosete el culo hija de puta, se te van a escapar las mariposas.

Advertencia

Beber alcohol antes del embarazo puede producir embarazo.

Hoy la pongo

Charla en el auto con una mina que habia conocido hacia minutos.

-Si, hace 10 anios que estoy en Argentina, desde el 2006.
-Hoy la pongo seguro.
-Que?
-Nada, que linda estas...

http://www.amish.net

Los Amish descubieron la forma de tener una pagina en internet sin usar electricidad.

Fact

Nunca sabes que tan rapido puede correr un gato hasta que lo prendes fuego.

Me voy al October Fest

A tomar fernet.

Congratulations

La dama del puente

La dama:

Al final de este puente, señor,

estoy yo con la llave que cierra el amor.

El varón que ha sabido querer

cruzará sin temor.

Para el terco que no quiso amar

cada vez más estrecho se hará.

Y al final, el mezquino caerá

en las aguas heladas

del nunca jamás.

Cruzarás, cruzarás

la frontera de la eternidad.

Temblarás de terror,

el peligro alimenta el amor.

Por favor... por favor,

que no venga a estorbar la razón.

El misterio del mundo

se puede explicar.

Es un beso

el destino final.

Falta poco, no afloje mi amor,

que el reproche y la queja son la tentación.

Manuel:

La brutal tentación de acusar

al que no pudo amar.

Tengo miedo,

me voy a caer.

La dama:

Te atropellan las culpas de ayer.

Si eres débil jamás llegarás

Y caerás en las aguas ddel nunca jamás.

RSVP

Efemerides dislexicas

Feliz dia del anticonceptivo, o como dicen en Francia: La toma de la pastilla.

Hijos de puta

Por culpa de la Gripe A se agotaron los barbijos y Michael Jackson se cago muriendo. Que injusticia.

Guitar hero

La unica forma de tocar la guitarra que no lleva a levantarse minas.

Uffff...

Nunca pude hacer girar las piezas cuadradas en el Tetris.

Just in case

Se estan muriendo muchos putos ultimamente, queria avisarles que yo estoy bien. Gracias a los que se preocuparon.

Chancho va...

A la mierda todo...

Lo lindo de las nenas de 9 anios es que cuando les sacas la ropa y las das vuelta parecen nenes de 8.

Increible

Estoy trabajando un sabado a la noche y Andres me cierra la laptop haciendome una joda. Lo que el no sabia, era que al cerrarla se caia la conexion a internet haciendo que se caiga tambien la vpn, por lo cual todos los servidores a los cuales estaba conectado, me patean. Los archivos que estaba editando desde una base de notes no se guardaron y perdi la conexion con 6 servidores TSM y saben que? me rei, me rei mucho, lirealmente me cague de risa... creo que hacia dias que no me reia.

Ahora mejor me pongo a laburar porque estoy atrasadisimo.

Ultimo momento

Morirse es de puto.

Creo que tengo un problema

I shat myself

1:13:17 PM JB *Vendor* - Problema.
1:13:24 PM Gustavo Alejandro Gregorio - shoot
1:13:27 PM JB *Vendor* - Me cagué encima.
1:13:34 PM Gustavo Alejandro Gregorio - ...
1:13:38 PM Gustavo Alejandro Gregorio - do explain
1:13:38 PM JB *Vendor* - Pensé que eran los trompetistas
1:13:44 PM JB *Vendor* - Pero vino la fanfarria entera
1:13:50 PM JB *Vendor* - Y literalmente me cagué encima.
1:13:57 PM Gustavo Alejandro Gregorio - ...
1:14:21 PM Gustavo Alejandro Gregorio - a ver...
1:14:24 PM Gustavo Alejandro Gregorio - como cuanto?
1:17:07 PM Gustavo Alejandro Gregorio -
1:20:21 PM Gustavo Alejandro Gregorio - hijo?
1:20:28 PM Gustavo Alejandro Gregorio - se tuvo que ir de emergencia?


*User JB *Vendor* is offline. Would you like to send an email?

Curso de Unix con Spiderman

No tomo mas

Pare de vomitar solamente para decirle que me habia garchado a su novia. Creo que no puedo pisar mas ese bar.

Yo... no aprendo mas

370 mangos me costo la cena y no le vi ni una teta.

ARBA

Primero que nada, ARBA andate a la recalcada concha de tu puta madre, ahora:

Como me preocupo sobremanera por mis 3 lectores y no quisiera que nada le pase a ellos les acerco esta info, entren aca http://dfe.ec.gba.gov.ar/DomicilioElectronico/ReclamoGral?op=RBA pongan su numero de CUIL y si como a mi les aparece esto:

"Ud. ha sido incluido en el padrón de sujetos pasibles de retenciones bancarias por estar alcanzado por el Sistema de Monitoreo de Movimientos Bancarios Discordantes. El mismo implica la aplicación de una alícuota de retención mínima para los movimientos de fondos de interés fiscal cuyo origen no es acorde a la situación laboral e impositiva del titular de la cuenta."

Significa que ya es estan descontando el 0.05 sobre transacciones bancarias, pero si no hacen el reclamo en un par de meses va a pasar a ser del 5% o mas. Como hacer el reclamo? JA! me acorde que soy un sorete y no les paso nada esa URL. Saludos,

Futbol

Hoy fui a jugar al futbol con companieros de laburo y jugue de 9. De nueve a nueve y cinco, despues me tuve que sentar.

...

Irony

Tengo que ir a jugar paintball y no puedo encontrar el pantalon camuflado, alguien mas nota la ironia?

I touch myself 2

Creo que me estoy tocando demasiado, anoche mi mano me dijo que le dolia la cabeza.

Quien, Ella?

Lo unico bueno que vi salir de su boca fue mi verga.

Fact 3

10 cosas que se sobre las mujeres:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Tienen tetas.

Instrucciones

Anoche me dijeron:

Yo te aconsejaria que la pongas un poquito mas adentro.

Ckech please

Bueno, aca iba a ir una imagen escaneada de la cuenta de los tragos de anoche. El hecho de que haya perdido dicho papel hace honor al monto al cual ascendia.

Oiga!

Queres tomar un cafe?

Fact 2

No hay nada mas indefenso y vulnerable que una mujer con las unias recien pintadas.

Ja!

You show me a tropical fruit and I'll show you a cocksucker from Guatemala.

Sharp

9:05 y estoy en la oficina. Tuve que mentir y decir que me quede a dormir aca, no sea cosa que crean que me estoy convirtiendo en un empleado decente.

Esto va a doler

Como hacer para que un nene llore por segunda vez? Facil, te limpias el choto en su osito preferido.

Se pasan...

Hace una semana echaron a un tipo de mi empresa. Hace un par de dias este tipo asesino a un monton de gente. Hoy mi empresa envio un comunicado diciendo que este tipo nunca trabajo ahi.

Fact

La lluvia en España cae principalmente sobre los españoles.

Linea A

- Que queria ese tipo?
- Me pregunto por la estacion Acoyte.
- Pero lo hiciste bajarse en La Plata!
- Ya se.
- Pero el hombre tenia muletas!!!
- Ya se.


Puedo o no ser un mal tipo.

Ay, rocio

Cuantas tardes dormido,
olvido la flor del subsuelo.

Es una lucha

Estoy trabajando, lo juro por mi fernet.

O.N.U.

Insolito

Hoy vi 2 (dos) parejas caminando de la mano por el campus tecnologico de IBM, desde cuando empezamos a cagarnos en la etica profesional?

Tachero

Taxista: 42 pesos son
Yo: Toma (extiendo un 50)
Taxista: Te puedo cobrar el peaje de vuelta?
Yo: ehm... si...
Taxista: (me devuelve 2 pesos) tenes idea como salgo de aca para el lado de capital?
Yo: (mientras me bajo) si pensas pagar el peaje con $6 seguro ahi te dicen.

Oido al pasar

"Se me cayo un idolo"



Portero de Juan Castro dixit.

Help

Me aburro mucho en el trabajo, necesito alguna mina para stalkear. Alguien me presenta una amiga?

Fun

No puedo esperar a tener mi auto nuevo, creo que cuando me suba por primera vez voy a eyacular un arbol de levas o un ciguenial. Espero no manchar el tapizado.

I touch myself

Hace tanto que no la pongo que me toco pensando en otras veces que me toqué.

Pub

"Cuanto mas chica mejor, un lugar especial para estrechas y pedofilos"

Que hago?

Deberia poner en mi CV que soy Archmage?

Emo

Cuantos emos se necesitan para cambiar una lamparita? Ninguno, que lloren en la oscuridad.

Dark side

Creo que enrosque la lamparita al reves: Cada vez que prendo la luz mi habitacion oscurece.

?

Cual es la diferencia entre un pelotero y un bar de solteros?


No, no es un chiste, estoy preguntando en serio.

...

Acostumbrado a matar 1 pajaro de 2 tiros.

Otra

Estoy absolutamente seguro de que todo es relativo.

Ultimamente

Todo esta generalizado.

Ping reply

Como anoche

Se me juntaron el insomnio y la narcolepsia: Estuve despierto toda la noche quedandome dormido.

sdutthr

Proximamente scrabble, edicion dislexicos.

Yo

No doy puntada sin nudo.

Gracias negro

-A mayor sabiduria, mas dificil resulta estar contento y batir palmas.
-Eso no significa que cualquier tipo triste que ande por la calle sea un sabio, un poeta...
-No no no, para nada. Se puede ser al mismo tiempo triste y estupido.

Fear!

Quien fue el hijo de puta que llamo: "Hipopotomonstrosesquipedaliofobia" al miedo o fobia a las palabras largas? Jajaj me imagino un enfermito intentando explicarle a alguien que es lo que tiene: "Ehm, si... yo sufro de... hipo... po... to..." *se desmaya*

jajajajja que maravilla.

Estadistica 2

23,7% de las estadisticas son pura fruta.

Cool

Dicen que los cigarrillos Cool dan impotencia y creo que puedo probarlo: El otro dia una gorda en el laburo me ofrecio uno y juro que no se me paro por una semana.

Swimming fool

Los juegos de los parques de diversiones requieren cierta altura para ser usados, por lo cual generalmente tienen en la entrada algun tipo de munieco gigante con una escala y una leyenda que dice "Los ninios tienen que tener esta altura para subirse"

Propongo lo mismo para piletas y playas, pero no midiendo altura, sino ancho. La leyenda en este caso seria "Si usted supera este ancho, usted no deberia usar malla"

Pound per square inch

-Disculpame, sabes a que presion tengo que inflar las ruedas?
-No, pero te puedo decir exactamente a cuantos PSI se infla una munieca.

Satan's answer

-Disculpame, sabes donde queda la iglesia?
-No, pero te puedo decir donde queda el cabaret.

Paso posta.

Soy espezial

Deberian prohibir las olimpiadas especiales, imaginense que feo para el que pierde, onda... cuanto mas bajo se puede caer? No solo eso, el que gana tampoco esta tan bien...

-Ah, ganaste una medalla de oro? y? todavia tenes el coeficiente intelectual de una bolsa llena de pasto.

IVR 2

Gracias por comunicarse con el World Trade Center, en este momento todos nuestros operadores estan muertos, por favor deje un requiem despues del tono.

Proof

De novia conmigo:





Sin mi:

Estadistica

Las estadiscicas muestran que el embarazo en adolescentes baja significativamente despues de los 25 anios.

Wiiiiiii

Me bAje UN aDd_on dEl wiNaMP qUe hAce qUE lAs lUcES Del teCLaDo tiTiLen.

<3

Que tiene que ver el amor con insectos flotando en jugo gastrico?

Agradecimiento 2

Quiero agradecer a Hollywood por protegernos de algo tan aberrante como la veracidad de los hechos historicos. Juro por dios, que el proximo pelotudo que intenta mantener una charla sobre historia basandose en argumentos sacados de una pelicula, se va con una costilla rota. He dicho.

Manga de forros, desde cuando un pelotudo con un dvd de "Troya" bajo el brazo es, de golpe, un experto en mitologia. A quien se le ocurre pensar que sabe algo sobre religion por ver estigma? y, Quien es el conchudo que cree queWilliam Wallace muere por mostrarle el culo al rey eduardo? Haganse un favor, apaguen el dvd y agarren un libro, se sorprenderian.

Agradecimiento

Quiero agradecer al indec por protegernos de la realidad.

Horrible

Tuve 2 novias en mi vida, y las 2 se hicieron las tetas despues de cortar conmigo. Hijas de puta.

Fin del mundo (1, 2, 3 infinito)

En el templo de Benarés, bajo la cúpula que señala el centro del mundo, hay una placa de latón en la cual se han fijado tres agujas de diamante, cada una de las cuales tiene la altura de un codo (alrededor de cincuenta centímetros). Ensartados en una de estas agujas, el día de la creación, Dios colocó sesenta y cuatro discos de oro puro. El disco más grande se apoya sobre la placa y los otros disminuyen de diámetro a medida que se acercan a la parte superior. Esta es la torre de Brama. Día y noche, incesantemente, un sacerdote transfiere los discos de una aguja de diamante a la otra,
de acuerdo con las leyes de Brahma, fijas e inmutables, que requieren que el sacerdote mueva un solo disco por vez y que nunca coloque un disco menor debajo de otro más grande. Cuando se hayan transferido así los sesenta y cuatro discos de la aguja en la cual Dios los colocó, durante la creación, a una de las otras agujas, la torre, el templo y los Brahmanes se desmenuzarán hasta convertirse en polvo, y en medio de un trueno, el mundo desaparecerá.

Eternidad

La eternidad? imaginese una montania de diez mil metros de altura, toda de bronce; cada siglo un halcon pasa cerca y la roza con el ala. Cuando estos roces susesivos y espaciados hayan desgastado la montania hasta hacerla desaparecer, habra transcurrido tan solo un instante de la eternidad.

Pudo o no haber pasado...

Conchuda: "...porque cuando yo este embarazada, me vas a tener que dar el asiento."
Yo: Ja, cuando vos estes embarazada no se va a notar.

107

Al tener el contador de visitas de blogpatrol, puedo acceder a cierta informacion respecto de las personas que entran aca. Una de las stats es que buscador usaron y la busqueda realizada que los llevo a mi blog. Recientemente alguien googleo "EMERGENCIA ATENCION A EPILEPTICOS"

El solo hecho de saber que alguien se retorcia en el piso a la vez que se ahogaba en su propia saliva mientras algun fliar cercano leia mi blog, me hace sentir muy bien.

A ver, a ver...

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Momento de reflexion

La luz viaja mas rapido que el sonido. Debe ser por eso que hay personas que parecen brillantes hasta que las escuchar hablar.

Hahahahahha

Who pooped on the Stairs

Para los que me tienen en Facebook, habran notado que me uni a un nuevo grupo, el cual se llama "who pooped on the stairs" Esto se debe a que lei la historia de como y por que ese grupo fue creado, la comparto con ustedes:



(idestroy) sigh
(idestroy) ok so
(idestroy) my friend got a handle of smirnoff vodka
(idestroy) we killed it together in like an hour
(idestroy) I went to bed
(idestroy) in boxers
(idestroy) apparently
(idestroy) I woke up and had to poo
(idestroy) instead of going to my bathroom
(idestroy) I went out into the hallway
(idestroy) into the stairwell
(idestroy) removed my boxers and placed them on the stairs
(idestroy) then took a massive liquidy shit at the top of the steps
(idestroy) walked THROUGH it
(idestroy) leaving poopy footprints
(idestroy) left my boxers there
(idestroy) went DOWN TO THE 2nd FLOOR
(idestroy) from the third
(idestroy) banged on random people's doors
(idestroy) people came out and saw me walking down the hall naked with shit on my ass
(idestroy) I made it to the stairs again
(idestroy) went back to my floor but down a few doors to my friends
(idestroy) there was like 15 people in their room
(idestroy) it was packed
(idestroy) I was naked
(idestroy) I went into their bathroom
(idestroy) and everyone was like what the fuck
(idestroy) went into the toilet stall, tried to clean my ass
(idestroy) FELL OVER AND SMEARED SHIT ON THEIR WALL
(idestroy) meanwhile someone went back to my room and got my clothes
(idestroy) and someone else found the poo
(idestroy) they brought my clothes over
(idestroy) I tried to put my shirt on my legs
(idestroy) and said THESE ARENT MY PANTS
(idestroy) so I got help with that
(idestroy) got walked back to my room
(idestroy) and went back to sleep
(idestroy) woke up the next day
(idestroy) thought it was a dream
(idestroy) called my friend paul
(idestroy) he told me all about it
(idestroy) :(
(ZS) note to self: never let idestroy have alcohol
(idestroy) there's a facebook group "who pooped on the stairs"


Lo busque y si, ese grupo existia, asi que me uni.

Seguimos...

En una escala del 1 al 10, me gustan las de 7.

Atencion epilepticos

Jugar convulsivamente es perjudicial para la salud.

Deja jew

"Creo que ya vi este billete de $20 antes"

Sigo siguiendo

Anoche sali con una chica, cena, tragos... despues fuimos a un hotel. Esta maniana ella se desperto de mal humor, me empezo a decir de todo, hasta que en un momento me dice "pedofilo de mierda" Ahi la frene en seco, hay cosas que no puedo concebir, por ejemplo, ese vocabulario en boca de una nena de 11 anios.

Sentate ACA! 2

A raiz del comentario de ale, me voy a explayar mas en este tema, ya que uno no sabe bien a quien darle el asiento y a quien no.

Embarazadas:
-Embarazada de menos de 3 meses, no se le da el asiento. Las estadisticas prueban que el 70% de los embarazos no pasa el 3er mes.
-Embarazada con tacos, no se le da el asiento.
-Embarazada con pareja, no se le da el asiento. Si te dejó el bombo, que te pague un taxi.
-Embarazada que sube con mas hijos, no se le da el asiento: Seniora, es una concha, no un auto de payaso. Evite que siga saliendo gente de ahi adentro.

Viejos y viejas:
-Vieja con tacos, no se le da el asiento.
-Vieja vestida como una de 30, no se le da el asiento.

Discapacitados:
-A los ciegos se les puede dar el asiento, aunque es mas divertido guiarlos y hacer que se sienten arriba de alguno que esta dormido.
-Orates, loquitos, mogos y demases adefesios, no tienen la imperiosa necesidad de viajar sentados. Son mas divertidos parados. Mas si estan comiendo un helado.
-Rengos con muletas: Si pueden caminar con eso, pueden ir parados.
-Obesos, es complicado, para darles el asiento te tenes que poner de acuerdo con tu companiero de viaje.

Otros:
-Monjas, he visto que les dan el asiento a veces. Ustedes son pelotudos?!
-Gente que sube con equipaje: No se le da el asiento. 1. el equipaje esta apoyado en el piso, para que carajo te queres sentar. 2 te vas de viaje? que lindo, CHUPALA!
-Padres que suben con ninios mayores de 3 anios, por dios, con la energia que tenia yo a esa edad, para que mierda necesitan un asiento?!
-Viejas conchudas que suben con 700 bolsas, Sra, no tiene un supermercado cerca de su casa?
-Familias numerosas, Ni se te ocurra! si te paras, obligas a otras 14 personas a que tambien se paren. Son 14 loco, 14!

Por ahora son todas las que se me ocurren, seguire actualizando la lista.

Sentate ACA!

El asiento? que me muestre el certificado de embarazo, para mi solo esta muy gorda.

Pesimo

Ah, mi vida es maravillosa. Los unicos mensajes que recibo al celular son de servidores que no responden al ping, mi mejor amiga esta entre que me perdio la confianza, tiene miedo de contarme las cosas o me considera su hermana mayor. Y para terminar, el unico contacto que tuve con el sexo opuesto en meses, fue ver un corpinio por webcam. Voy a apagar el celular, mandar al carajo a mi mejor amiga e irme de putas. He dicho.

5 O’Clock

Los vampiros, para hacer un te, en lugar de usar saquitos como todo el mundo, usan un tampon usado.

Sieg Heil

P. Por que se suicido Hitler?
R. Vio el monto de la boleta del gas.

Geek bastard

Charla tripartita en el laburo hace un rato. Protagonistas:

Gabriel puppo: Usuario con problemas
Michael Kett: Gringo del equipo de soporte global
Gustavo Gregorio: Administrador de redes que tiene paja de laburar, por eso le pide ayuda al gringo y se sienta a mirar.


Michael Kett/PVL/U... Gustavo, you there?
Gustavo Gregorio/... sure
Michael Kett/PVL/U... can you help gabriel with getting me his IP
Gabriel Puppo/AR/... i think its 161.230.230.155
Michael Kett/PVL/U... ok
Gustavo Gregorio/... like i said, just watching and eating pop corn
(el gringo entra remotamente a la computadora de gabriel)
Gabriel Puppo/AR/... OMG! someone is in my computer! HELP!
Gustavo Gregorio/... disconnect it from the network and trap the bastard inside, then burn the damn thing
Gustavo Gregorio/... ajhahahahahahahhaha
Michael Kett/PVL/U... rofl

Manuel:

"Mi mentira de amor vale mas, que ese horror que usted llama verdad"

KFC

Kentucky Freud Chicken: Para chuparse los dedos!

Hahahah

Voy a ser el proximo Da vinci, voy a inventar una silla de ruedas que ADEMAS tiene pedales, para cuando se te cansan los brazos.

Big Hero

Aclarenme algo, en pakistan la Linea de atencion al suicida es tambien el departamento de Recursos Humanos?

Quiz

Si estas haciendo un Test de personalidad en internet, deberias ya saber la respuesta.

IVR

Hola, bienvenidos al departamento de Redundancia departamento. Para hablar con un representante presione 1 o espere y un representante lo atendera a la brevedad.

HR

Comentario que ni en joda se le tiene que hacer a la Directora de Recursos Humanos de tu empresa

HR: Que elegante que te viniste hoy, cual es la ocasion?
Gosh: Tengo una entrevista, de hecho estoy llegando tarde. Chau.

V

Santa lucia: Virgen de los ojos. Hace falta hacer algun comentario?

Ok, me zarpe

Lo que me gusta de las de 12, es que cuando las desvestis parecen de 8.

Bonner

De tanto tocarme en la ducha, se me para cuando llueve.

Racismo

Yo no soy racista, el racismo es un crimen y eso es cosa de negros.

True

Tener sexo en pedo es como jugar al pool con una soga.

Baboso

Pavlov... Pavlov... me suena de algun lado.

Yo opino

Todos los bebes nacidos por inceminacion artificial deberian llamarse Benjamin.

Oido en el mismo cabaret

"...No se si es una mina muy fea o un trava muy lindo"

OMFW

Tiene que ser un mundo retorcido en el cual el mejor rapero es blanco y el mejor golfista es negro.

Todo tiene un precio

Oido en un cabaret. Una srta se acerca a un caballero que se encontraba disfrutando una cerveza y se da el siguiente dialogo:

Gato con cara dificil: Hola, te queres divertir un poco?
Flaco mala onda: Depende, cuanto cobras?
Gato con cara dificil: Segun lo que quieras...
Flaco mala onda: Y si quiero que te vayas cuanto me sale?

Secso

Casi casi que tengo sexo todos los dias yo. Casi tengo sexo el lunes, casi tengo sexo el martes, casi tengo sexo el miercoles...

(que jodon que soy jijiji)

Oil

El aceite de Oliva esta hecho de aceitunas, el de maiz hecho de maiz, el de girasol esta hecho con girasoles, entonces: Con que carajo hacen el aceite de bebe?

Negocio erroneo

Vender drogas en Amsterdam es como vender Reduce Fat Fast en Etiopia.

No me rompan

Escarbé en los desvanes de los viejos baúles

buscando en dobles fondos el eco de una brasa,

los años apolillan los besos y los tules,

ninguna edad es buena para volver a casa.

Con su trabajo sucio las uñas del olvido

se ensañan con el luto del alma trashumante,

de todo lo ganado, de todo lo perdido,

apenas sobrevive la sombra de un instante.

Basta

No quiero volver a soniar con peces.

Pregunta

Si violo a una prostituta, me arrestan por violacion o robo?

Incertidumbre

Principio de incertidumbre explicado mediante un ejemplo practico:

Heisenberg paseaba con su auto cuando un policia lo detiene. El policia le pregunta: Tiene idea de a que velicidad iba?! Y Heisenberg contesta: No, pero puedo decirle exactamente donde estoy.

Grupo

Por favor gente, un poco de orden! Aquellos que vienen por el grupo de autoayuda de paraliticos, favor de permanecer sentados.

Fe

Creo que soy testigo de jehova y agnostivo a la vez. Golpeo las puertas de las casas, pero no estoy seguro de por que.

Amo bash

Man, I'd fuck Mary-Kate so hard that Ashley would get pregnant.

La ultima

Transpirando como pedofilo en pelotero.

Tum, tun, quien es?

El otro dia me desperte exaltadisimo, habia una mina que no paraba de golpearme la puerta. Intente ignorarla pero me fue imposible, estaba a punto de romperla. Asi que no me quedo otra, me levante y la deje salir.

Me quede con la vena

Y si...

Que pibe groso...

Nail it!

Cual es la diferencia entre Jesus y un cuadro de jesus? Simple, para colgar el cuadro solo hace falta un clavo.

Disney es una mala influencia

=)

Garcharte una gorda es como andar en Scooter, es divertido hasta que alguien te ve.

Adolesce

Adolescencia es cuando creemos que la masturbacion es algo pasajero, solo alcanzamos la adultes cuando comprendemos que es para toda la vida.

CNRT

No entiendo por que en el cartel de "Asiento reservado para personas con movilidad reducida o discapacitados" ponen un dibujo de un tipo en silla de ruedas... Todo bien, yo le cedo el asiento, pero me siento en su silla!

Valga la redundancia

Jesus fucking Crist!

...

Tengo amnesia y deja vu simultaneos: "Creo que ya me olvide esto antes"

So true

Asombrar con gestos amorosos a una persona que nos rechaza, es ante todo una groseria.

Educacion Vial

Los bebes en el asiento delantero causan accidentes, y los accidentes en el asiento trasero causan bebes.

Esto esta bien chingon!

Por que Mexico no tiene equipo olimpico? Cualquier mejicano que sepa nadar, correr o saltar ya esta en usa.

Soy un literato, soy

Ladran Sancho, senial que no lo leyeron

Un poco de mitologia

Mi corazon extendido a Esteno y Euríale por vivir siempre a la sombra de su hermana.

Pesimo

Que es lo bueno de hacerte tirar la goma en Biafra? Tenes la seguridad que va a tragar.

Error

Geek joke

RandomDude> asl?
SomeGirl> 20/f/uk u?

(?)

Cual es la diferencia entre ignorancia y apatia? No se ni me importa!

Welcome

Bienvenidos y disculpen la demora. Aquellos que vienen por el seminario sobre telequinesis, por favor levanten mi mano.

Dios! esto es estar al pedo

Estoy realmente al pedo, tan al pedo que empece a navegar blogs ajenos. Link tras link, llegue al de juanma, quien por cierto no actualiza hace bastante. De hecho, su ultimo post es uno deseando feliz navidad y planteando el siguiente interrogante: Ya he discutido esto miles de veces, y nadie me sabe responder.... Se supone que el 25 de diciembre se celebra el nacimiento del "niñito" JeBús, no? Bueno, entonces porqué empezaron a contar el calendario el 1ro de enero?

Bueno, como estoy exageradamente aburrido, paso a contestarte juanma.

Vamos a partir de una base: Jesus no nacio el 25-12, quiza habria que empezar por el hecho que no se sabe si nacio... pero bueno, pongamos por caso que si nacio. Durante los primeros 3 siglos no se tiene registro alguno que hable de fechas o de navidades. Ojo, yo tego una version propia, y es que si nacio el 25 pero como andaban en mula tardaron 7 dias e llegar al registro civil. Pero volviendo a la realidad, al menos la valida para la mayoria, parece ser que antiguamente los romanos se mandaban una linda joda, esta joda duraba 7 dias y terminaba casualmente el dia 25 de diciembre con el cumpleanios del sol invicto (saturnalia). Bueno, y cuando nacio? que se yo, lean la biblia! bueno, ok, les digo. Segun la biblia Jesus nacio en el mes de Tishri. Lo que? si, Tishri que en nuestro calendario pagano y cochino vendria a ser algo asi como septiembre u octubre. Entonces por que carajo se festeja en diciembre? Mierda, es asi el tema: El 25 de diciembre el que nacio fue Tammuz, hijo del dios sol. En su nombre, se construyo en Judea un templo donde lo adoraban matando ninios. Parece ser que constantino derribo este templo y creo ahi el templo de la natividat o algo asi para por fin, celebrar el nacimiento de jesus el dia 25 de diciembre. En realidad, en esa fecha nacieron varios personajes de la antiguedad relacionados con el sol, ya nombramos a Tammuz (por cierto, tammuz estaba casado con su madre), pero tambien nacieron ese dia Ra y Zeus. Volviendo un poco a la biblia, sabemos que Jesus era 6 meses menor que Juan el Bautista y si este nacio en marzo, saquen cuentas. Resumiendo, porque hasta yo me hice bola. Jesus no nacio un cuerno en diciembre, nacio en septiembre. La navidad es y fue siempre una fiesta pagana para adorar al dios sol. Alguien aprovecho y asocio eso con el nacimiento de jesus para ganar fieles.

Distancia

Perdida en las estrellas de otros cielos

tus soles son aqui mi oscuridad.

Neblinas que el invierno de tu vuelo levanto

desvelos de mi noche eterna.

Yo se que hay una trampa en cada suenio

que la esperanza es un castigo mas.

Si pudiera perdonar

la culpa de extraniarte y de llorar.

Requiem for Sophia

Asi nomas, se fue...

Pintores Chinos 2

El duque Ling era un cruel tirano del Estado de Tsin que tenia la costumbre de cazar a sus subditos como si fueran animales salvajes. Subitamente entusiasmado por las artes, convoco a su palacio a los mejores pintores de la region y los obligo a trabjar dia y noche. Era su intencion que las obras de aquellos artistas fueran las mas perfectas de los estados chinos.Todos los dias, el duque inspeccionaba las pinturas. Jamas las encontraba de su gusto. Se complacia en senialar a cada pintor la diferencia entre las ilustraciones y la realidad.-¿Por que el ruisenior parece mas grande que el Perro? -preguntaba con ironia- ¿Donde has visto soles verdes? ¿Por que no puedes pintar la lluvia con cada una de sus gotas? Ese mandarin jamas podra entrar por la puerta de la Pagoda que se divisa en el fondo.Muy frecuentemente los pintores pagaban su incompetencia con la vida. Finalmente hizo traer desde Ch'u al pintor y caligrafo Hui, que tenia un prodigioso dominio del pincel y el estilete. Sus obras reproducian la realidad de un modo tan fiel que muchas veces se confundian con ella. Las abejas solian acercarse a los jasmines que dibujaba Hui. Tambien realizaba estupendos trabajos de escultura y orfebreria. Habia construido una jaula de plata con dos pajaros de oro en su interior, tan perfectos que los servidores del palacio les acercaban mijo para alimentarlos. Las frutas de cera enganiaban a los Mirlos mas astutos.El tirano Ling, asombrado ante aquellas imitaciones, le ordeno que le hiciera un retrato. Hui, apartandose de las reglas tradicionales de la etiqueta y el dibujo, que recomendaban disimular las asimetrias del modelo, termino la obra con la mayor exactitud. Parecia tan real que los cortesanos tomaron por costumbre hacer una reverencia al pasar frente al retrato. Todos dijeron que los dibujos de Hui formaban parte de la naturaleza y que cualquier intento de mejora en ellos seria una grave falta.Una tarde, el sabio consejero y ministro Chau Tun se atrevio a cuestionar seriamente esta clase de realismo. Dijo, en presencia del duque, que el arte debe diferenciarse de la realidad ya que estas diferencias son precisamente las que producen placer a los espiritus sensibles. Es el artista y no la naturaleza el que decide el rumbo a seguir. Es el poeta y no la flor el que elige las palabras que seran para nosotros una rosa.El tirano Ling expulso a Chau Tun de la corte. Pero no pudo impedir que sus preceptos fueran seguidos por todos los artistas. A partir de entonces, para pintar una mariposa, se pintaba una joven. Para aludir al tiempo, se dibujaba un llanto. Para nombrar un diamante, se hablaba de una estrella. Los historiadores del estado de Tsin comprendieron aquellas lecciones y cuando el tirano fue estrangulado por un pariente, escribieron que el Arquero celeste habia clavado una flecha en retrato de Ling y que este habia muerto al instante.Ahora mismo, yo les cuento esta historia para decir que el cielo esta gris y que nadie me ama.

Vicios

No me gusta la cocaina, solo me gusta como huele.

Ban

Me echaron del colectivo 21 por tomarme literal lo de "indique su destino al chofer"

Drop

Deje de estudiar Arqueologia cuando me entere de en que consistia el examen final: Te daban un tampon usado y tenias que decir de que periodo era.

Casablanca

No logro comprender como las mujeres (quiza las mas viejitas) mueren de amor por Rick, interpretado por Humphrey Bogart, cuando en esa pelicula hace el papel de homosexual. O que, me van a decir que "Tocala de nuevo, Sam" no suena raro...

Puntos de vista

El otro dia me sente a mirar un partido de tenis y en un momento, me puse a reflexionar sobre el hecho de como la pelotita se hace cada vez mas grande a medida que se te acerca... En fin... no pude reflexionar mas, se me hincho el ojo y me tuve que ir.

Reflexion

Si no te podes ir de un cabaret porque el duenio no para de invitarte tragos, es hora de replantearte un par de cosas...

Test

Queria contarles que tuve mi primer examen en la facultad y, me fue igual que en el sexo. Termine demasiado rapido y tuve una hora y media para pensar en que fue lo que hice mal.

Ruegame

Tantas sombras en mi alma
tantas noches que me abrazan
óyeme que el cielo sangra
y de su sangre creo darte
y esta noche quiero verte
aunque sea dentro mío
creo que aún recuerdas
que fui yo quien dijo basta
basta de atarme al trueno
basta de quemar tus sueños
ya no quedan más tormentas
tu deseo es mi deseo
y al reir sangras la esencia
que deshace a mi lamento
recuerda que nadie espera
odio en tus ojos princesa...

La nube de la duda

Es la incertidumbre
lo que enamora.
Mil besos sin dueño
bailan en mi boca.
Posibilidades,
esperanzas locas.
La duda es la vida,
saber es morir.

Para shaky con 3 besos, uno por mejilla.

...

Lo peor del amor cuando termina
son las habitaciones ventiladas,
la pizza de reproches con sardinas
las golondrinas muertas en la almohada.

Lo malo del después son los despojos
que embalsaman el humo de los sueños,
los teléfonos que hablan con los ojos
el sístole, sin diástole ni dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa
remendar las virtudes veniales
condenar a la hoguera los archivos.

Lo atroz de la pasión es cuando pasa
cuando al punto final de los finales,
no le siguen dos puntos suspensivos.

Me queme

La pedofilia esta bien, siempre y cuando el nene este muerto.

Heladero moderno

Heladoooooo, hay palito bombon asesinooooooooo

Quiz

Indique el elemento que no pertenece a la serie: Violacion, Juego de la vida, Incesto.

Si contestaron "Juego de la vida" es incorrecto, la respuesta valida es violacion, porque no es un juego familiar.

Al final...

Mi abuelo murio sin enseniarme cuantos pares son 3 botas.

Shakira se confiesa

viaje de Bahrein hasta Beirut
fuí desde el norte hasta el polo sur
y no encontré ojos así
como los de Luis Majul

Me pregunto...

Me encontraba en mi cama, mirando las estrellas, cuando me asalto el interrogante: ¿Donde demonios esta el techo?

Respetar las Normas

Actitud buenos aires

El infierno del Dante

Voy a dejar para otro momento la Biografia del dante, su nombre verdadero, la estructura matematica de la obra y la relacion que hay entre Dante y virgilio o entre La divina comedia y La eneida. Tambien dejare de lad la relacion ¿o la falta de? entre Dante y Beatriz. No es por desmerecer los temas anteriormente citados, de hecho son uno mas facinante que otro (salvo quiza la biografia) Hoy vengo a ofrecerles un breve resumen de la obra (puntualmente del infierno) valiendome de citas y dejando el resto a mi memoria.


En la mitad del camino de su vida, dante se encontro en una selva obscura al haber extraviado su ruta. Al llegar al pie de un monte, su camino se vio interrumpido por una bestia de piel manchada, aparentemente una Loba, quien no solo se comia a todos los que intentaban pasar, sino que luego de comer mas hambre tenia (como explica Virgilio luego).

Me pareció que contra mí venía,

con la cabeza erguida y hambre fiera,

y hasta temerle parecia el aire.

Y una loba que todo el apetito

Parecía cargar en su flaqueza,

que ha hecho vivir a muchos en desgracia

La bestia fue llevando y empujando a dante hasta dejarlo delante de alguien:

Mientras que yo bajaba por la cuesta,

se me mostró delante de los ojos

alguien que, en su silencio, creí mudo.

Cuando vi a aquel en ese gran desierto

«Apiádate de mi ‑yo le grité‑,

seas quien seas, sombra a hombre vivo.»

Este replico:

Hombre no soy, mas hombre fui,

y a mis padres dio cuna Lombardía

pues Mantua fue la patria de los dos.

Poeta fui, y canté de aquel justo

hijo de Anquises que vino de Troya,

cuando Ilión la soberbia fue abrasada.

Y fue asi que dante se vio ante Virgilio, a quien confiesa "Eres tú mi modelo y mi maestro; el único eres tú de quien tomé el bello estilo que me ha dado honra." Hasta aqui todo parece normal salvo por el pequenio detalle que virgilio habia muerto hacia unos 1400 anios mas o menos, aqui puede el sagaz lector comenzar a sospechar una intervencion divina, explicacion que no se hace rogar demasiado. Una de las ventajas de ser protagonista y escritor a la vez es que uno se puede ahorrar el sobresalto de estar hablando con un fiambre de 1500 anios de edad y continuar como si nada hubiese pasado, pero aparentemente Dante se dio cuenta que mas de un lector de la comedia conoceria la fecha de muerte de Virgilio asi que no tarda en darnos una explicacion.

Dice Virgilio:

A fin de que te libres de este miedo,

te diré por qué vine y qué entendí

desde el punto en que lástima te tuve.

Me hallaba entre las almas suspendidas

y me llamó una dama santa y bella,

de forma que a sus órdenes me puse.

Brillaban sus pupilas más que estrellas;

y a hablarme comenzó, clara y suave,

angélica voz, en este modo:

Habla beatriz:

“Alma cortés de Mantua, de la cual

aún en el mundo dura la memoria,

y ha de durar a lo largo del tiempo:

mi amigo, pero no de la ventura,

tal obstáculo encuentra en su camino

por la montaña, que asustado vuelve:

y temo que se encuentre tan perdido

que tarde me haya dispuesto al socorro,

según lo que escuché de él en el cielo.

Ve pues, y con palabras elocuentes,

y cuanto en su remedio necesite,

ayúdale, y consuélame con ello.

Yo, Beatriz, soy quien te hace caminar;

vengo del sitio al que volver deseo;

amor me mueve, amor me lleva a hablarte."

Es en el canto tercero que Dante y Virgilio atraviesan las puertas del infierno en las cuales se lee:

Por mi se va hasta la ciudad doliente

por mi se va al eterno dolor

por mi se va a la raza condenada

La justicia movio a mi supremo arquitecto

me hizo la divina potestad

el saber supremo y el amor primero

Antes de mi no hubo nada creado

sino lo eterno y yo duro eternamente

Abandonad, los que aqui entrais, toda esperanza.

El infierno esta representado como una especie de "Embudo" formado de 9 circulos concentricos, comenzando el viaje por el mas grande de ellos y a medida que se avanza los circulos se van achicando, en el centro, como era de esperarse se encuentra Lucifer, pero no esta solo. Alguien se anima a vaticinar quien lo acompania? si van a hacer trampa e ir al final del ensayo porque los carcome la duda esta permitido, pero vuelvan asi no escribo al pedo. Para finalizar con
lo que seria el infierno dantesco les dejo un resumen de los 9 circulos que lo componen, en cada circulo dante se encuentra con personajes del pasado (y hasta algunos que segun la fecha estaban vivitos y coleando) quienes le narran brevemente su historia a Dante a cambio de que este mantenga vivo su recuerdo en la tierra. Ahora si, finalizando les dejo los 9 circulos:

El primer circulo: Es tambien conocido como "El limbo" o "mansión de los justos" y en este se encuentran quienes no han sido bautizados.

El segundo circulo: Nos encontramos aqui con los lujuriosos (cuantos de uds van a caer aca (conmigo)) en este lugar, Minos es quien juzga a las almas.

El tercer circulo: Este es un verdadero quilombo. Aqui se encuentran los glotones, los sobervios y los envidiosos. Se encuentran sumergidos en el fango ya que aqui no deja nunca de llover. Como si esto fuese poco, un Cancerbero tiene como pasatiempo (o mas bien pasaeternidad) desollarlos.

El cuarto circulo: Este es particularmente interesante y hasta puede llegar a ser comico ya que aqui se encuentran los Avaros, quienes arrastrados por un enorme peso se pasan la eternidad chocandose unos con otros y burlandose de ellos mismos.

El quinto circulo: Aca se empieza a pudrir todo, literalmente. A partir de este circulo todo es fetido. Este circulo esta unido de alguna manera la sexto y entre los dos forman Pluton, esta rodeado por una laguna fetida y aqui podemos encontrar a Los orgullosos, los libres pensadores y los materialistas.

El sexto circulo: Aqui se encuentran los herejes.

El septimo circulo: Este esta celosamente vigilado por el minotauro. A su vez, este circulo esta dividido en 3 recintos de piedra rodeados por un rio de sangre.

• Primer recinto del septimo circulo: Aqui se encuentran los violentos.
• Segundo recinto del septimo circulo: Los suicidas.
• Tercer recinto del septimo circulo: Los violentos contra dios.

Octavo circulo: Aqui se encuentran los Fraudulentos y este circulo esta dividido en 10 fosas.

• Primer fosa del octavo circulo: Rufianes y seductores.
• Segunda fosa del octavo circulo: Aduladores y cortesanos.
• Tercera fosa del octavo circulo: Los simoniacos.
• Cuarta fosa del octavo circulo: Los adivinos.
• Quinta fosa del octavo circulo: Los traficantes.
• Sexta fosa del octavo circulo: Los hipocritas (obligados a cargar con capas de plomo).
• Septima fosa del octavo circulo: Los ladrones (mordidos innumerables veces por serpientes)
• Octava fosa del octavo circulo: Los consejeros (En llamas por toda la eternidad)
• Novena fosa del octavo circulo: Los escandalosos y herejes (acuchillados)
• Decima fosa del octavo circulo: Los charlatanes (Cubiertos por lepra).

El noveno circulo: El circulo de los traidores (alguien recuerda el final de Cabo de miedo?) Decia, llegamos al noveno circulo, aca se encuentra lucifer. Esta es la parte en la que hablo de llamas, temperaturas elevadisimas y rios de lava? Bueno, perdonen pero dante ve el infierno congelado. Si, aca hay hielo, simple y llanamente. El noveno circulo esta formado por 4 recintos, rodeandolo hay una fosa llena de gigantes. como les dije antes, los circulos eran concentricos, asi que al haber llegado al noveno, estamos puntualmente en el centro de la tierra. Entre hielos nos encontramos a Lucifer, quien tiene medio cuerpo afuera de la superficie y esta masticando algo, como un hueso de plastico. A quien mastica no es a otro mas que a Judas Iscariote.

• Primer recinto del noveno circulo: Los traidores a sus parientes.
• Segundo recinto del noveno circulo: Los traidores a su patria.
• Tercer recinto del noveno circulo: Traidores a sus amigos.
• Cuarto recinto del noveno circulo: Judas y Lucifer.

Como es de esperarse, mas adelante les resumire purgatorio y paraiso.

El mal de la esperanza

Pandora es la primer mujer segun la mitologia Griega, algo asi como lo que Eva representa para los catolicos. Asi como a Eva se le prohibio comer el fruto sagrado, pero se le planto un arbol adelante de sus narices; a Pandora se le entrego una caja y se le prohibio abrirla. Ahora, de donde proviene Pandora? Un tal Hefesto, que aparentemente es el Dios del fuego, con la ayuda de Atenea, hacen a Pandora por orden de Zeus (este Zeus era el capo capo, aparece siempre) Pero, que sentido tiene la creacion de Pandora, o sea... Para que molestarse Zeus en ordenar Su creacion?. Bueno, parece que Prometeo se robo un fuego sagrado de no se donde y Zeus quiso castigar a la raza humana. O sea, el chabon tenia todo pensado desde el principio: Hago una mina, le doy una cajita llena de quilombos y le digo "No la abras" Es obvio que no me va a hacer caso y la va a abrir. Si, aparentemente hasta Zeus, un tipo con un poder ilimitado se molesta en toda esta chachara en lugar de levantar un dedo y desaparecer a los humanos de la faz de la tierra.
Hay muchas versiones sobre este increible mito, hay quienes afirman que Pandora apenas vio la caja y la abrio dejando escapar todos los males, quedando adentro de la caja la esperanza, la cual nunca llego a los humanos. Otra version cuenta que dentro de la caja estaban todos los bienes, la caja habia sido entregada a Pandora por Zeus para que la ofreciera como regalo de bodas a Epimeteo. A quien? Bueno, Epimeteo es el hermano de Prometeo. Les suena? Prometeo es el que se choreo el fuego sagrado, y sabia que Zeus se la iba a dar de comer por tal fechoria cometida, por eso Prometeo le prohibio a su hermano (Epimeteo) aceptar regalos de Zeus. Y como zeus no es ningun pelotudo, la mando a Pandora con el regalo, que para colmo estaba buenisima, asi que Epimeteo mordio el anzuelo y acepto el regalo, Pandora abrio la caja y en lugar de salir una cabeza de payaso prendida de un resorte, salieron bocha de quilombos.

Espero haber aclarado mas o menos como viene el mito para aquellos que no lo conocian, independientemente de las versiones o de quien creo a quien, lo que nos importa es que la caja se abrio, y salieron los males. Cuando la caja se cerro, quedo adentro la esperanza. Aquellos que acaban de excamar Ja! con un dedo elevado y con tono de superioridad afirmaron: "Claro, la esperanza es lo ultimo que se pierde" y miran a un punto ciego esperando aplausos, los invito a retirarse de este espacio. Creo que en www.tusecreto.com hay un secreto nuevo, rapido rapido!!!
Ahora, a ustedes que se quedan les devuelvo el hilo de este ensayo. Ibamos por la parte en la cual la caja se cierra y deja la esperanza adentro. Y eso como que la esperanza este con los males no tienen mucho que ver, la esperanza esta visto como algo bueno, como algo lindo... Entonces, que hace la esperanza rodeada de tanto mal? Bien, lo que queria compartir con ustedes es que, la esperanza tambien es un mal. No muy distinto de las guerras o el hambre. Porque si, si lo piensan, la esperanza nos hace actuar como si fuesemos invencibles. Mientras tengamos esperanza, mientras haya una minima posibilidad de algo, seguiremos peleando, o avanzando, o subiendo o atacando. La esperanza nos hace creer que podemos contra todo y contra todos y este es el mal. El mal de la esperanza.

Pleamar

Nada ansío de nada, mientras dura el instante de eternidad que es todo, cuando no quiero nada.